Tribal Auto Users : Forum : blague du jour

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rombascafe1 Modérateur 259 post(s) 735 point(s)	6 blague du jour Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut . un post qui manquait a mon avis....un moment de détente ,et c'est parti pour la première Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille : - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou ... s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime. La fille répond : - Il ne m’a pas embrassée, Il m’a dit à l’oreille qu’il était pédé et te trouvait hyper sexy. Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi.
rombascafe1 Modérateur 259 post(s) 735 point(s)	le 06-12-2008 à 12:26:07 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 18-02-2009 à 21:49:51 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 259 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher et en plus je bis lol Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : - Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future. - Merci papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande : - Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ? - Oui. - Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
rombascafe1 Modérateur 259 post(s) 735 point(s)	le 25-02-2009 à 18:33:21 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et Nous avions décidé de nous marier.Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait : Sa plus jeune soeur, ma future belle soeur, qui avait vingt ans, portait mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était évidemment délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle avait pour moi des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait pas et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot. Elle m'a alors dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre. " J'étais assommé, pétrifié... Je l'ai observée monter l'escalier... Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier... Elle a enlevé sa culotte et se retournant, me l'a jetée. Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenu dans la famille!" Moralité : Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture...
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 27-02-2009 à 04:37:22 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 259 post(s) 735 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut une autre de zizi LE SALAIRE DU PÉNIS... LE PÉNIS... Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement humide. - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. - Je travaille à des températures extrêmes. - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le Penis L'ADMINISTRATION... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. - Vous ne prenez pas d'initiative. - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèremement, l'Administration !
rombascafe1 Modérateur 259 post(s) 735 point(s)	le 05-03-2009 à 11:50:40 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Une petite en passant Concierge rusé Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc couvert de douzaines De petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de WC et nettoya le miroir. Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir... Il y a des professeurs... Et il a y des éducateurs !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 05-03-2009 à 13:15:41 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez". Ce à quoi elle répond : "Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221".
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 07-03-2009 à 11:58:43 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 08-03-2009 à 17:59:15 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui : - Qu'est ce qui s'est passé ? - Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ? - Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien??? - Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 12-03-2009 à 08:04:59 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut a tous Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 12-03-2009 à 11:29:43 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut Un peu de science: Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac. un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg . l'os de la hanche est plus solide que le ciment. le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau. votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout. les femmes ont déjà fini de lire ce message. les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces. !!!
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 14-03-2009 à 08:05:16 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre propose : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et moi sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : - Oui, c'est d'accord '. Et le prêtre se met à hurler : "Alors tu lèves ton cul , feignasse et tu prends toi-même ta putain de couverture, conasse !
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 14-03-2009 à 19:55:47 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!! Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!! Le Russe dit Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!! En entendant tout çà le Français dit : Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 17-03-2009 à 10:28:04 - Répondre

sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Luttez contre la grippe : Il faut construire votre système immunitaire. > 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ). > 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. > Marcher au moins une demi-heure par jour Prendre l'air Eliminer le stress Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) Activer votre circulation sanguine Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas Prenez du repos réparateur Application de la solution 2 Je me promène jusqu'au bistro ROMBASCAFE1 ( je marche ) Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air ) Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress ) Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines ) Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de MEDOC LE PRESTIGE( j'active ma circulation ) Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante ) Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques ) Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur ) Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul >
sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	le 17-03-2009 à 16:15:22 - Répondre

sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros............... > > > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais > > > justement le lendemain .......... ..? > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort. > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent. > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....? > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. > > > > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. > > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas. > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : > > > - Qu'est devenu mon âne mort ? > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a > > > fait... Une recette de 1.000 € !! > > > - Et personne ne s'est plaint ? > > > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire ! > > > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... > > > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	le 17-03-2009 à 16:38:03 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. «PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier! ».
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 18-03-2009 à 19:00:12 - Répondre

sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.... > Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins....Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre..... Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein.. sa hanche... puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.... > Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot... > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : > -"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" > Il marmonne > -"J'ai retrouvé la télécommande". >
sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	le 19-03-2009 à 18:44:45 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un bon vieux Ch'ti-Mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau... Il dit au jeune, en utilisant son patois : "Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! !" ("Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans ! !"). Le jeune lui répond : "Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Marocain et je ne comprends pas les dialectes". Alors Le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement elle est froide !"
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 19-03-2009 à 20:05:59 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 20-03-2009 à 14:04:33 - Répondre

sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher -------------------------------------------------------------------------------- Date: Thu, 19 Mar 2009 17:59:14 +0100 From: chrisbab@free.fr Subject: Tr : Fw: Histoire de rire To: Subject: Histoire de rire L' Instit. > L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?? Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L’instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !!!
sunsetcollector Modérateur 56 post(s) 962 point(s)	le 21-03-2009 à 21:51:45 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	3 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt Special belle-mere C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui : - Qu'est ce qui s'est passé ? - Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ? - Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien??? - Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres... Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère. C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvre Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère? - La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier. Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin : - Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre ! Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques? - Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service - Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien ! - Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre! Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe: - R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA ! Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles! - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même..
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 23-03-2009 à 08:53:18 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?" "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri. "Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l'homme. "Non, je ne joue pas" dit le sans-abri. "Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?" demande l'homme. "Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !" "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur. "Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !!" s'exclame le sans-abri. "Très bien", dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse". Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon". Et le bon samaritain de répondre : "Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 24-03-2009 à 08:21:28 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques : Standardiste : - Speed-Pizza, bonjour. Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste : - Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? Client (timidement) : - oui !! Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client : - Comment ça ???... Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? Standardiste : - Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion. Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.. Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client : - @#%/$@& ?# ! Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. Client (sans voix) : - .... Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ? Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 26-03-2009 à 20:11:19 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt La théorie du mouton Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. Putain, j'le savais ! .........
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 31-03-2009 à 07:12:55 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Examen particulier Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. Eh bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... " Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! (Bande d'esprits mal tournés.....)
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 31-03-2009 à 08:09:16 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher bonjour Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Puis elle ajouta : - Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! A mon regard ébahi, elle enchaîna : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? Quand je répondis : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : - Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 02-04-2009 à 18:07:54 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 03-04-2009 à 06:29:14 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Quelle est la plus petite unitée de mesure ? Le millimètre !!! Quelle est la plus petite unitée de poids ? Le milligramme !!! Quelle est la plus petite unitée d'intelligence ? Le militaire !!!!!!!!!!!!
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 03-04-2009 à 18:23:49 - Répondre

gratteu 4 post(s) 236 point(s)	-1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher une petite mes en video http://www.youtube.com/watch?v=hRyICSW5J_o
gratteu 4 post(s) 236 point(s)	le 07-04-2009 à 10:59:23 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 07-04-2009 à 13:38:56 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film. Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?" Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!! - Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 07-04-2009 à 21:35:26 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit : - Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle. La banane lui répond : - T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit : - Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 08-04-2009 à 09:19:36 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie : - Quel cycle j'utilise pour la machine ? - Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie : - PSG ! Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 08-04-2009 à 20:40:17 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin - Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant. L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Ce n'est toujours pas possible Alors Odette lui demande : - Et pourquoi, ce n'est pas possible ? - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 09-04-2009 à 08:16:40 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ! " Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. " " Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu. " Attendez." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. " C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 09-04-2009 à 20:41:47 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit : - Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes. La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement : - Nouvelle maison, nouvelle taulière. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit : - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 10-04-2009 à 17:30:38 - Répondre

fanette 2 post(s) 26 point(s)	1 lol Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain... - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre. - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés ! Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
fanette 2 post(s) 26 point(s)	le 10-04-2009 à 18:02:26 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail. Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle : "Je suis propre mais pas vidé..." Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 10-04-2009 à 22:16:58 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant. Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se précipite, se penche en avant... ... et le grec disparaît.
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 11-04-2009 à 09:00:26 - Répondre

skizofred 8 post(s) 52 point(s)	1 le chef Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Pourquoi ne fiches-tu rien aujourd'hui ? - Je remplace le chef.
skizofred 8 post(s) 52 point(s)	le 15-04-2009 à 19:35:42 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	1 Boire ou conduire Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant. La serveuse arrive et sort son calepin: - Et, pour monsieur, ce sera ? - Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum. - Bien monsieur... Et comme vin ? - Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 15-04-2009 à 20:20:23 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam et lui demande: - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus ! Adam lui répond: - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux... Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire. - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque! Le tyrannosaure lui répond : - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main! Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus! Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson. - Oh, joli poisson... Et puis merde! Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson... Quelle est la morale de cette histoire ? On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 15-04-2009 à 21:04:11 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	3 Un trou derrière moi Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. - Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 16-04-2009 à 08:10:28 - Répondre

skizofred 8 post(s) 52 point(s)	2 la mini jupe Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Qui a inventé la mini jupe? >>>>>>>>Un japonais... >>>>>>>>>>>Haraduku Takamaté
skizofred 8 post(s) 52 point(s)	le 17-04-2009 à 20:21:27 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Capotes Olympiques C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. - Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ? - Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième... oups ça fait mal..........
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 18-04-2009 à 01:11:43 - Répondre

fanette 2 post(s) 26 point(s)	3 ptite gentille Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
fanette 2 post(s) 26 point(s)	le 20-04-2009 à 20:43:21 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	3 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon vagin. - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit : - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait. - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors : - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts. Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 21-04-2009 à 04:25:43 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle. L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire. La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 21-04-2009 à 18:02:31 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires !!". Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!" Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!". A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 21-04-2009 à 18:02:50 - Répondre

mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	3 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt C'est l'histoire d'un couple de ... Motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? " Elle le regarde et répond : " Non ! " Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes. Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? " Elle le regarde et lui répond : " Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. " Furieux Jean-Claude s'écrie : - " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. " Et elle de répondre : " T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
mickaelal 93 post(s) 40 point(s)	le 22-04-2009 à 04:39:51 - Répondre

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