LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:

- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.



- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

le 28-08-2011 à 11:49:50 - Répondre

Le lord désabusé

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

le 29-08-2011 à 08:48:00 - Répondre

Quelques instants de bonne humeur

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande
- Alors ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !!! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: - c'est ta mère!

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant.
Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

le 30-08-2011 à 09:44:55 - Répondre

Une histoire pour les retraités...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un senior , .... enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous , quoi...),
pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation
selon ses capacités , dans une salle de gymnastique ...
Quand il remarqua une jeune femme très sexy !!!
Il demanda au moniteur le plus proche :
- " Dis - moi gamin .... quelle machine me conseillerais - tu d' utiliser pour impressionner
cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée" ....

le 01-09-2011 à 14:17:44 - Répondre

LA ROBE D'AMOUR...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La fillette dit alors:

- "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"

La maman répond:

- "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour."

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors: "Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!"

La fillette répond:

- "Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !"

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors:

- " Oh la vieille, qu'océ qu'tu fais là ? Té tounue !" .

La grand-mère répond alors :

- "Mais non le vieux, je ne suis pas nue, J'ai revêtu ma robe d'amour."

Le grand-père dit alors: "Eh tabarnicke! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !"

le 03-09-2011 à 13:43:30 - Répondre

Au casino

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Aujourd'hui je me sens généreux alors vous en avez deux.

Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.

Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ?

Puis, le gars s'en va.

Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

le 03-09-2011 à 13:46:53 - Répondre

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

slt
Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir..."...

le 04-09-2011 à 09:21:20 - Répondre

LE SEXE...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.

L'enfant : Maman, d'où viennent les bébés ?

Maman : ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre…il s'embrasse et font l'amour….La petite fille se reconstitue le film dans sa tête….

Maman : cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman…c'est comme ça qu'on fait des bébés…mon trésor…

L'enfant : Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis de papa dans ta bouche…Qu'est-ce que tu as quand tu fais ça ?

Maman : Ca, c'est pour avoir des bijoux….

le 05-09-2011 à 08:38:23 - Répondre

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

slt
Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?...

le 06-09-2011 à 18:09:07 - Répondre

TVA..

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

C'est un couple de nouveau marié qui décide de partir en voyage de noce.

Sur place, ils envois un télégramme chaque semaine à leurs familles.

Pour que le montant du télégramme ne soit pas trop élevé, ils prennent comme décision d'écrire que 3 lettres pour chaque télégramme.

Le 1er télégramme dit "TVA".

Une semaine plus tard un 2ième télégramme dit aussi "TVA".

Une semaine encore plus tard toujours les mêmes trois lettres "TVA".

De retour dans leurs familles, celle ci leurs demande ce que les trois lettres veulent dire.

Le couple répond : le premier disait "Tendresse Vitalité Amour".

Le 2ieme disait "Trou Vachement Agrandit" et le dernier disait "Testicules Vide Arrivons".

le 07-09-2011 à 08:20:44 - Répondre

Une blonde...une autre

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du
shopping et elle entend des bruits bizarres venant
de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,

en sueur et tout essoufflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

Elle se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., quand son fils de 4 ans arrive et dit :

"Maman, Maman, Tante Shirley est cachée dans l'armoire de votre chambre !"

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire
violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue, recroquevillée par terre et en larmes.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

le 07-09-2011 à 11:05:10 - Répondre

Le stagiaire

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

le 09-09-2011 à 08:38:43 - Répondre

LA VALEUR D'UN CRAYON...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

le 09-09-2011 à 09:07:16 - Répondre

Pour le retour

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et,déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui répond :
-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"

le 09-09-2011 à 17:02:33 - Répondre

Le gouteur

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Dans un commerce de vins et spiritueux, le type qui goûtait habituellement les boissons vient à mourir et le patron est contraint d’ouvrir un recrutement pour le remplacer. 

Il voit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, qui se dit retraité de la poste et intéressé par le job. 
 
Le directeur, qui se demande comment s'en débarrasser, se résout malgré tout à le soumettre à quelques tests. 
 
Il lui présente un verre de pinard :
 
Le retraité goûte aussitôt en connaisseur et dit : "C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé  sur un versant Nord, mûri en conteneur acier inox." 
 
– Correct ! répond le patron. 
 
Un second verre : 
 
– C'est un vin rouge, 2 ans, cépage Cabernet franc, cultivé sur un versant Ouest en terrrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine. 
 
– Correct, répond le directeur ! 
 
Un troisième verre pour tester notre homme : 
 
– C'est un champagne de grande classe, brut, tête de cuvée et premier cru, année 1933’’, répond calmement l'ivrogne. 
 
Le directeur est sur le cul. 
 
Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. 
Elle quitte la pièce un instant, et revient avec une coupelle d'urine. 
 
Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre le palais : 
 
"Blonde, 26 ans d'âge, très bonne suceuse, enceinte de trois mois...

Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !’’ 

le 09-09-2011 à 21:06:24 - Répondre

Jane et Tarzan

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!...

le 11-09-2011 à 10:06:50 - Répondre

La poisse

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi... Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu... Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d''émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !...

le 12-09-2011 à 09:31:58 - Répondre

LE MOUTON NOIR...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Cela se passe dans une mission en Afrique.

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

A.- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

A.- Arrêtte mon pe'e. Je ne comp'end rien. La genetique, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un marché. Tu me dis pour mon fils et je te di pour le mouton...

le 14-09-2011 à 10:44:33 - Répondre

LA BLONDE AU CINÉMA...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :

- Je te parie 5€ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.

- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.

L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :

- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?

- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

le 15-09-2011 à 14:39:13 - Répondre

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

KIKOU a tous

me revoila avec mon esprit coquin


Elle est excellente !
CELLE LA EST VRAIMENT, VRAIMENT EXCELLENTE !!!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- " Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki"
Le cours commence. L'institutrice :
-" Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine."
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
-" Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :
- " Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- " Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
- " Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- " Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
- " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
- " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
- " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
- " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
- "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"


et merci de comprendre l humour

Pascal

le 15-09-2011 à 17:48:12 - Répondre

PETITES ANNONCES D'HOMMES...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Voici un guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur".

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite le sens réel de ces termes.

Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes

- Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

- Sportif / Couché sur le divan, il lit l'Équipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine

- En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes

- Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

- Recherche la beauté intérieure / De grosse touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

- Libéré / Va essayer de coucher avec votre sœur

- Recherche l'amitié d'abord / Pour autant qu'on soit toute nue

- Sens de l'humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

- Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW

- Honnête / Menteur

- Sensuel / Capable de supporter 2 minutes des préliminaires avant la pénétration

- Mature / Menteur

- Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans

- Catholique pratiquant / Menteur et bête (confond cathodique et catholique)

- Émotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

- Poli / Dit S.V.P. lors qu"il vous demande de lui apporter une bière

- Capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

le 18-09-2011 à 18:17:09 - Répondre

Je vous le jure !!!

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "

L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.

A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "

A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "

Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.

Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "

Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "...

le 19-09-2011 à 10:19:04 - Répondre

Le sergent-major

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

******************
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.


Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !


On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement: “ Au Vietnam! ”

le 19-09-2011 à 19:03:02 - Répondre

UN PETIT CHIOT...

Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher

Un père et son fils se baladent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en train de se chevaucher.

le fils : -Dis papa qu'est-ce qu'ils font ????????? (grosse interrogation)

le père : -ils font un petit chiot mon chéri.

le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il avait peur de l'orage et il les trouve en fâcheuse position

le fils : -Dis papa qu'est-ce que vous faites?

le père :-on te fait un petit frère ou une petite sœurs mon chéri.

le fils :-Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerai un petit chiot !

le 20-09-2011 à 18:36:39 - Répondre