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mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt A toutes les épouses si dévouées... Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse ...... lol
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 26-04-2009 à 15:11:36 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 lue sur le publique de giga Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher C'est l'histoire d'un couple marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort tel une mitraillette,chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme,des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le priait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter,que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin,le jour de l'Action de Grâces,elle préparait la dinde pour le souper lui dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier,foie,rognons) ainsi que tous les morceaux en trop. Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et,écartant tout doucement les couvertures,a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler elle se roulait de rire sur le plancher,les larmes aux yeux! Après des années de torture,elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après,le mari est descendu,le caleçon taché de sang et,le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre,elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu-Chérie,t'avais raison.Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. - Qu'est-ce que tu veux dire ?,lui a demandé sa femme. - Ben,tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais,une chance du Bon Dieu,avec de la vaseline et mes doigts,je pense avoir remis le tout en place beurrgggggggggggg
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 02-05-2009 à 13:59:08 - Répondre

kubotakx 15 post(s) 360 point(s)	0 bonsoir à tous Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher mickaelal trop bonne la dernière jetai mort de rire an voici une , peut être moins bonne Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? »... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer... Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester ?. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes le 31'456'012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris... Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
kubotakx 15 post(s) 360 point(s)	le 04-05-2009 à 20:29:57 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires !!". Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!" Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!". A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 05-05-2009 à 06:22:57 - Répondre

kubotakx 15 post(s) 360 point(s)	1 bonjour Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher lol gamin34 ta doubler ta blague mdr !!
kubotakx 15 post(s) 360 point(s)	le 05-05-2009 à 13:09:13 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt merci kubbo 1 petite innocente Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : -Tiens, la, c'est Julie, elle est médecin maintenant. Ou encore -La, c'est Kevin, il est ingénieur. et -La, c'est Amélie, elle est manucure." A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte."
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 05-05-2009 à 21:05:27 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande: Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste? - C'est horrible. Rocco est mort! Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit: - Ce n'est pas possible... Rocco est mort. Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m]. Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme: Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm! - Mon Dieu! Rocco est mort?!
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 06-05-2009 à 08:11:19 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un mec rencontre son copain et lui dit : Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. C'est quoi ? à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte Et à 15 euros ? à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe Super et à 20 euros ? à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes..... lol allumer le feu allumer le feu
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 16-05-2009 à 10:50:08 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande : "Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"... Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 œufs ???" Mamy lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...." Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et ces 150'000 francs ???" Mamy lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 25-05-2009 à 08:37:21 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher oucou En prison Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier: - Vous-avez pris une douche ? Le prisonnier répond: - Non, pourquoi ? Il en manque une ?
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 25-05-2009 à 20:32:38 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher et re Éternel recommencement C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit : - Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations. Deux minutes plus tard, le même mec redit : - Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !). Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman : - Garçon, un whisky avant que ça recommence ! La dessus la femme du mec arrive et lui dit : - Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ? Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit : - Ça y est, ça recommence !
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 25-05-2009 à 20:34:03 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Le pyjama de l'an 2000 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt a tous j'ai eu peur que ce post ne soit mort ... C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée : - Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? - Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 ! - Ah Bon! Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée : - Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ? - Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000. La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000: - Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ? - C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000. - Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 25-05-2009 à 21:56:39 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt Non pas mort hihi !!! Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : « Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ». Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : « troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 26-05-2009 à 13:51:42 - Répondre

Mikadu64 7 post(s) 20 point(s)	2 :) Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière. Là un homme s'approche d'elle et lui dit : - "Vous savez mademoiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!" La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible. L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot. Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir. C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit : - "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!"
Mikadu64 7 post(s) 20 point(s)	le 26-05-2009 à 15:50:27 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt 1 petite mais qui a du vrai Cinq minutes ! Madeleine interpelle son mari: - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes ! - D'accord, chérie! - En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 26-05-2009 à 20:15:54 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher blonde Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... " Le policier répond en souriant: " Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute: "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 27-05-2009 à 06:36:27 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un type va à la banque du sperme. Il s'approche de la fille à l'accueil : - Bonjour Mademoiselle, c'est pour un dépôt. - Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la première cabine et revenez quand vous avez fini. Notre héros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte... ...et se met a pousser des gémissements, des cris. Au bout de 2 minutes, il sort la tête de la cabine. Il est en sueur et demande a l'hôtesse : - Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous plaît ? L'hôtesse, quoiqu'un peu gênée par le manque de discrétion de ce client, lui tend un linge. Le type rentre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,... Au bout de 2 minutes, il ressort la tête de la cabine et hèle à nouveau l'hôtesse : - Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouillé, s'il vous plaît ? Très professionnelle, l'hôtesse lui tend un linge mouillé. Le type rentre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,... Au bout de 2 minutes, il ressort à nouveau la tête de la cabine et hèle encore l'hôtesse : - Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ? - Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez déjà fini le premier!! - Non, mais je n'arrive pas à l'ouvrir !!!
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 27-05-2009 à 07:51:44 - Répondre

Mikadu64 7 post(s) 20 point(s)	2 Speciale Rombas :) Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher . Elle est Pourri mais fallait que je la sorte Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar. Ok je sort.... ESCUSE je me permet de te repondre directement sur ton post "GÉNIALE " MDR Ya pas de soucis Rombas
Mikadu64 7 post(s) 20 point(s)	le 27-05-2009 à 10:04:33 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher SLT JE SUIS FATIGUE Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d’être vécue. J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien, Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d’émigrés, les 620.000 personnes hospitalisées et les 379.998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries… C’est pas étonnant que je sois surmené !
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 28-05-2009 à 14:19:27 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Une un peu longue Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions du mari trompé : L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer ! Le Belge: Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié ! L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. Le Russe: Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie. L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits. L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla... Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon. L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau ! Le Suisse: Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ??? Le Francais: Y s'en fout, il est champion du monde...
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 28-05-2009 à 14:20:10 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 05-06-2009 à 16:16:27 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 05-06-2009 à 16:17:58 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Eclipse de soleil 1) Du proviseur au censeur: "Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît." 2) Du censeur au surveillant général: "Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, se qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information." 3) Du surveillant général au surveillant de secteur: "Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite!" 4) Du surveillant de secteur aux élèves: "Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu a l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux." 5) Lettre urgente d'un élève a ses parents: "J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase a regarder le soleil, s'il pleut... Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 09-06-2009 à 18:14:17 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Copine d'avant Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 10-06-2009 à 14:27:53 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Slt - Comment, galopin, je te trouve encore en train de mendier par ici ! je t'avais pourtant dit aller à l'école? J'y suis allé, m'sieur l'agent ; on n'a rien voulu me donner ! (1935)
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 10-06-2009 à 17:45:27 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto » La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »...
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 12-06-2009 à 20:50:27 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : - Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif ! C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. - Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 15-06-2009 à 05:56:49 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Le ventriloque II (le retour) Notre ventriloque d'hier, perdu dans la forêt, retrouve enfin son chemin et décide de rentrer chez lui par le train. Dans son compartiment voyage une femme enceinte. La femme est tranquillement en train de lire un magazine pour jeune mère quand l'homme dit avec une voix de bébé : - Maman ? La femme lève la tête, ne voit rien. - Maman ? - Vous avez entendu? demande la femme. - Oui, je crois bien. - MAMAN ? - Mais, mais, c'est toi mon petit ? - Oui, c'est moi, maman. - Monsieur, vous avez entendu ? C'est extraordinaire. Mon enfant me parle. - Merveilleux, je n'ai jamais vu ça. - Mon petit, tu vas bien? - Oui maman, très bien. - Et tu veux quelque chose ? - Oui maman. - Qu'est-ce que tu veux ? - Je voudrais serrer la main au monsieur.
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 25-06-2009 à 21:22:49 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Une blonde dit à une autre - Comment fais-tu pour garder la ligne - Je me fais vomir après chaque repas... - Comment fais-tu pour te faire vomir Et l'autre répond - Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 26-06-2009 à 12:58:01 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt le pharmacien Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Nous voilà vendredi soir. La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévot..." Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 27-06-2009 à 09:33:37 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles ! Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 03-07-2009 à 05:03:49 - Répondre

belzecrack 9 post(s) 29 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut, Un gars va voir son voisin: Désolé de vous déranger mais votre chien vient de mordre ma belle mère pour la troisième fois. Que voulez-vous monsieur, que je vous dédommage? Non, je voudrais juste vous l'acheter.
belzecrack 9 post(s) 29 point(s)	le 09-07-2009 à 14:08:06 - Répondre

gamin34 41 post(s) 87 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut Le policier à cheval dit à l'enfant : - Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui ! Et l'enfant de répondre : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
gamin34 41 post(s) 87 point(s)	le 15-07-2009 à 21:36:43 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt a tous Recrutement Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 : - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat. - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » - « J'étais dans l'administration » - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? » - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 12-08-2009 à 08:15:38 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt a tous C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : - Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas. Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking. - Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. - Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir. - Un chien traverse la route. - Tiens les Martin sont en train de baiser... A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande : - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon !...
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 13-09-2009 à 19:29:12 - Répondre

sunsetcollector Modérateur 142 post(s) 962 point(s)	2 Salut Blague de Laurence Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher La maternité ! > > Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !" > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !" > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive. > - "C'est mon bébé, répond-elle". > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?" > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !" > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?" > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !" > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?" > - "Marie DUPONT" > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !" > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical". > - "Ah ! Et alors ?" - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "
	le 20-10-2009 à 16:21:30 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes. - Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix : - MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!...
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 21-10-2009 à 14:08:37 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut heureux de te revoir micka Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : - Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : - Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!....... Et soudain: le mari a 80 ans!
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 21-10-2009 à 15:16:27 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher merci romba moi aussi heureux de revoir ce post au gout du jour. dans la vie le rire c'est 50 % de la santé alors allez y c'est mieux que de s'engueler. La gifle C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence. - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ? - Le plein s-v-p. Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein. Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo. Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi. - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 21-10-2009 à 20:50:33 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut et bien d accord avec toi Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac... Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : "J'étais en prière dans la montagne l'année passée ... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière ... J'ai prié, prié, prié ... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !" Le curé poursuit : "Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !" Le rabbin explique alors : "J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié ! ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 22-10-2009 à 11:42:25 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher allez on continue alors...... faites bouger vos neuronnes. Allez !!! Cherchez! > Enigme du Père Fouras: Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse ! Qui suis-je ? La solution plus bas... Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution... Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger. Toujours plus bas pour la solution . JE SUIS UN PARAPLUIE ! hum... À quoi vous pensiez encore ? Chaque sourire reçu est un soleil pour me faire grandir
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 22-10-2009 à 21:17:59 - Répondre

bebelheineken 70 post(s) 62 point(s)	-1 Salut à toutes et tous..... Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher bebel dit : qu' Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire faire le jour même par quelqu'un d'autre.... sur ce conseil....bonne jounée tout le monde !!!
bebelheineken 70 post(s) 62 point(s)	le 23-10-2009 à 04:43:58 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	-1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher SALUT mdrrrrrrrrrrr Bebel , c est la meilleure lol a moi , mais patience ,il me faut l'écrire ps : je vous demanderais de rester indulgent sur les fautes d'orthographe C' est deux Belges qui marchent sur un trottoir (penser a l'accent Belge pour les répliques ) le premier :- c'est une merde de chien que je vois là !!!! une fois le second :- ben non , c'est pas une merde ........une fois le premier :- je te dit que c'est une merde .....une fois le second :- et moi je te dit que non ..... deux fois ( oups erreur : une fois ) alors le premier se baisse , met un doigt dedans , goutte et dit : - c'est bien une merde et le second : - et dire que l'on a failli marcher dedans !!!!!!!!!!!!!! une fois (seulement lol )
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 23-10-2009 à 18:15:07 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac... Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : "J'étais en prière dans la montagne l'année passée ... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière ... J'ai prié, prié, prié ... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !" Le curé poursuit : "Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !" Le rabbin explique alors : "J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié ! ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 23-10-2009 à 19:38:59 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher re mick lis trois histoires plus haut
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 23-10-2009 à 20:40:49 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher oups dsl
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 23-10-2009 à 21:14:41 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre > > avec oncle David. > > > Bref silence... > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman ! > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... > > > - D'accord papa > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... > > > Long silence... Puis papa dit : > > > - La piscine ? Quelle piscine ? > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? - heuuuu non
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 27-10-2009 à 11:04:24 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut Un coup de génie ! Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde : - Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez ! Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million d'euros par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir. - Et toi ? demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie. - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je suis d'accord, répond la femme. Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 27-10-2009 à 13:18:36 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Arrive au ciel une centaine de couples qui sont tous decedes au cours de la meme catastrophe ferroviaire. Saint-Pierre, toujours efficace interpelle la foule en leur disant : - Allons, allons, un peu d'ordre. D'abord, les femmes allez a votre droite, les hommes allez a votre gauche. Les deux groupes se separent tant bien que mal car la salle d'accueil du paradis est bien petite. Rares sont les contingents de cette ampleur. Une fois le brouhaha termine, Saint-Pierre pointe de son index les deux portes d'entrees au paradis et il demande aux hommes de faire deux files : - Dans la premiere file, je ne veux voir que les hommes qui ont su imposer leur volonte a leur femme. Dans la seconde file, je veux voir ces hommes qui se sont fait mener par le bout du nez par leur femme.. une grande precipitation s'ensuit et sans aucune hesitation, la masse des hommes se dirige vers la file "les hommes menes par leur femme". Enfin presque tous les hommes s'y dirigent. En effet, un seul homme, petit, vieux, rabougri, les epaules voutees et ayant l'air vraiment abime par la vie se diriget en boitillant vers la file des "hommes ayant impose leur volonte a leur femme". Saint Pierre, curieux, se dirige vers l'homme et lui souffle a l'oreille : - Dites monsieur, cela fait une eternite que je n'ai pas vu d'homme dans cette file, etes-vous sur et certain que vous avez bien compris mes indications ??? L'homme, un peu penaud lui repond : - Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre dans cette file...
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 29-10-2009 à 18:35:46 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher salut a tous Le test du célibat Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole : - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 04-11-2009 à 19:27:37 - Répondre

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