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 mickaelal
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slt
ils sont pas tous comme ça romba .enfin presque lol.... Un jeune garçon demande a sa mère - Est-ce que les dindes Ont Des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde. |
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le 05-11-2009 à 19:52:10 -
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mickaelal
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1 lue sur le publique de giga
A ENVOYER à ton GARAGISTE préféré ! A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur » « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? » « Dugommeau. Norbert Dugommeau. » « Oui... Et quel est votre métier ? » « Garagiste. » « Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.. Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. » « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..» « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!! |
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le 07-11-2009 à 18:40:49 -
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mickaelal
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puisque personne ne prend la main j'y retourne
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse ensouriant... je ne pouvais tout simplement pas imaginer que l'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN... |
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le 10-11-2009 à 19:30:54 -
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rombascafe1
Modérateur 520 post(s)
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 me voila L'homme idéal Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques - Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ? La femme répond : - La paix au Moyen Orient. - Quoi ? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir : - Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient. |
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le 11-11-2009 à 00:32:42 -
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sunsetcollector
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je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
EUHHHHHH c'est qui ????? Qui me cherche !!!! MDRRRRRRRRR  |
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le 11-11-2009 à 22:49:59 -
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rombascafe1
Modérateur 520 post(s)
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SALUT FREROT il est précisé " et qui me soit fidèle à vie. "  |
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le 12-11-2009 à 01:02:09 -
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mickaelal
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1
slt
La maxime du retraité ! ! ! ! ! Ma femme me demande avec sarcasme : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" "Rien." Elle me répond: "C'est déjà ce que tu as fait hier!" "Ben oui mais j'ai pas fini." Elle est pas belle la vie ! moi qui ne suis pas a la retraite, j'ai essayé de faire la meme chose au boulot mais mon boss n'a pas aimé....  |
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le 12-11-2009 à 18:40:11 -
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mickaelal
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slt
Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. - Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. - Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ? - Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée |
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le 27-11-2009 à 19:27:05 -
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mickaelal
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slt
Les mathématiques, ça explique tout... Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors faisons des comparatifs : - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons : - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc : - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !! |
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le 28-11-2009 à 11:02:39 -
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mickaelal
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slt
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. > Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? > Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : > Elles vendent du bonheur. > Une fois à la maison, Toto se dit qu'il achèterait bien un peu de bonheur. > Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour > aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la > première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. > La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps > toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 > euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare > trois tartines avec une bonne couche de Nutella. > Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il > était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un > peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. > Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : > Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en > pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... |
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le 30-11-2009 à 21:18:58 -
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rombascafe1
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KIKOU me revoila c'est une mamie qui va à l'église! le prêtre dit:ceux qui ont dejà pratiquer l'adultère s'avance d'un pas! mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin qu'est ce qu'il a dit ?son voisin lui répond:il a dit ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un ! alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit vous n'avez pas honte a votre age? et mamie lui répond:ce n'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps! |
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le 04-12-2009 à 23:04:29 -
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mickaelal
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slt
1 presque cochonne  Un ours, un lion et un cochon se rencontrent. - Moi, dit l'ours avec sa grosse voix, dès que je grogne toute la forêt tremble de peur ! - Moi, dit le lion en remuant sa crinière avec panache, dès que je rugis toute la savane se sauve de peur ! - Et bien moi, dit le cochon et remuant sa petite queue en tire bouchon, dès que j'éternue la planète entière se fait vacciner...... |
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le 09-12-2009 à 14:55:41 -
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mickaelal
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slt il y a plus personne???
Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: - Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets... Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : - Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses... Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit : - Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite... Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : - C'est là!... |
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le 14-12-2009 à 19:54:50 -
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 Sacafouille
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Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > > > Le premier dit : > > > > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. > > > > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant? > > > > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». > > > > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : > > > > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. > > > > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle > > > > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... > > > > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), > > > > > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ». > > > > > Et le premier de répondre : > > > > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... » |
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le 08-02-2010 à 15:13:51 -
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mickaelal
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enfin il y a quelqu'1 salut et bienvenue
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!! L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !... Les 7 nains vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !... |
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le 08-02-2010 à 19:21:16 -
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antony44
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> > Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où
ils sont > > contrôlés par un motard de la Gendarmerie. > > Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur. > > > > Le gendarme (très sérieux) : > > « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou > > Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. » > > > > Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : > > « Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre > > D'occupants. Nous avons le droit d'être à 5. > > > > Le gendarme : > > « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez > > être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse Pas passer.» > > > > Le conducteur (qui commence à s'énerver) : > > > > « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. » > > > > Le gendarme (toujours imperturbable) : > > > > « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous > > Ne descend pas de l'Audi Quattro. > > > > Le conducteur (excédé) : > > > > Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre Officier que je puisse régler > > Le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! > > > > Le gendarme : > > « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO |
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le 19-02-2010 à 15:12:51 -
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rombascafe1
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bonjour a tous et oui , je suis toujours là Fille ou garçon ? Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille... et toi ? - Moi, je ne sais pas ! - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite fille dit : - Baisse plus bas je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus ! |
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le 19-02-2010 à 16:11:14 -
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rombascafe1
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SALUT A TOUS Astronomie C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. - Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. - Qui a découvert Uranus? - C'est William Herschel - Et qui a découvert Pluton? - Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.  |
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le 20-02-2010 à 15:52:15 -
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rombascafe1
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bonjour ,
papy doit passer une visite médicale mamy l'accompagne le docteur dit à papy : vous me donnerez un échantillon d'urine, un échantillon de selle, un échantillon de sperme comme papy est un peu sourd il demande à mamy :"qu'est ce qu'il dit" mamy lui répond : il dit "donne ton slip" |
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le 24-02-2010 à 12:00:43 -
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rombascafe1
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salut a tous
La gaffe - Allô ! - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage... - D'accord papa. Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... Long silence... Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ? |
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le 28-02-2010 à 11:22:45 -
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mickaelal
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slt
Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait : - Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares. - Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux. - Non, mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !... |
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le 28-02-2010 à 20:17:11 -
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mickaelal
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1
re slt
Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"... |
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le 28-02-2010 à 20:20:01 -
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rombascafe1
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1
salut
La trayeuse Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres ! |
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le 02-03-2010 à 22:04:27 -
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rombascafe1
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bonsoir Disparition de ma femme - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492. |
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le 03-03-2010 à 22:34:09 -
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mickaelal
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slt
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ". L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. La soeur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme... |
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le 06-03-2010 à 14:16:38 -
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jeanluc83
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Bonjour
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu...  Byebye |
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le 06-03-2010 à 22:09:41 -
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rombascafe1
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salut a vous
La pension alimentaire Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure : - Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : - Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! |
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le 07-03-2010 à 01:04:26 -
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mickaelal
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slt
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?" - Non, car elle est en chaleur. - Qu'est-ce que ça veut dire?" - Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage" La petite fille se rend au garage et dit :" Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir." Le père répond :" Amène Belle ici." Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : " Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le tour du bloc qu'une fois." La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande " Où est Belle ?!? La petite fille dit : " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! " |
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le 07-03-2010 à 21:34:01 -
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rombascafe1
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salut pour celle là , il faut être parent pour mieux la comprendre mdrrrrrrrrrrrr Prière du soir On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs : - Oh non, c'est ma mère qui la fait. - Que dit elle ? - Enfin il est au lit. Merci mon Dieu. |
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le 09-03-2010 à 18:48:06 -
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mickaelal
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slt
je vais donner l'idée avec collegues lol La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite. La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve... - Et toi Simon ? - Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu). - Simon,.. à dans 10 ans ! Et ils séparent. Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune. - Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois... - Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble. La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari. - Hé, dis donc raconte-moi, Simon. - J'ai ramené les bouteilles à la consigne.... |
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le 09-03-2010 à 20:01:41 -
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rombascafe1
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COUCOU ENCORE MOI
Victor Hugo Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé. |
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le 10-03-2010 à 17:58:21 -
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mickaelal
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slt
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : - Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour. - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse...... |
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le 15-03-2010 à 20:29:47 -
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rombascafe1
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salut Le petit chat est mort Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... |
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le 18-03-2010 à 13:51:26 -
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mickaelal
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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman: Un double ? - Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents. Le barman surpris sert les 2 verres... Le client boit les 2 verres paie et s'en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants... Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique. - Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre. Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le client revient et demande scotch! Le barman très ennuyé : - Il est arrivé malheur à votre ami ? - Non pourquoi ? répond le client. - Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre ! - Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...... |
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le 19-03-2010 à 20:22:04 -
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mickaelal
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slt
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un ?il et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui. |
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le 21-03-2010 à 11:51:20 -
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mickaelal
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slt
Un couple : lui et elle elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint. lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle : Tu penses au robinet qui fuis ? lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE SURLENDEMAIN lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ? elle: Non le voisin est venu le réparer lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie... lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ? elle: J'suis pas pâtissière moi !... |
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le 23-03-2010 à 21:35:43 -
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rombascafe1
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Vantardise
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas... |
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le 26-03-2010 à 11:55:43 -
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rombascafe1
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Kit Ikéa C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...) Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice. Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule. Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main. Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant. En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué". Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau. Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive : "Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?" Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique : "Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..." |
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le 27-03-2010 à 12:40:54 -
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mickaelal
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slt pendant pause dej vite avant que le patron arrive lol
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : Oui, ça m'a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ? (Elle pense: "Zut, il est au courant !") A regret : Oui, il m'a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !... |
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le 31-03-2010 à 14:22:36 -
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rombascafe1
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Le mille pattes Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun. Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ? Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?" Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu. Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?" Mais toujours aucune réponse... Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas. Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!" ...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !" |
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le 31-03-2010 à 15:58:46 -
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rombascafe1
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Ça recommence toujours C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit : - Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations. Deux minutes plus tard, le même mec redit : - Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Et ceci dure pendant plus d'une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !). Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman : - Garçon, un whisky avant que ça recommence ! - Mais monsieur, qu'est ce qui va recommencer ? demande le barman intrigué. La dessus la femme du mec entre dans le bar et lui dit : - Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ? Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit : - Ça y est, ça recommence ! |
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le 03-04-2010 à 22:04:27 -
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mickaelal
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slt
Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue, > > Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt. > > L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, > > en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? > > CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION > > AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? > > > > Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées > > > > Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer > > courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau > À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture > > le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture > > > > Il se met à crier à l'officier > > > > TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE ! |
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le 19-04-2010 à 18:29:12 -
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rombascafe1
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Attention épidémie !
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue... POUR MOI cela commence , ouf que la brioche |
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le 19-04-2010 à 18:44:46 -
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rombascafe1
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Couverture sociale
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie." Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?" Il répond : "Pas d'argent à la banque." Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?" Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent." La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !" Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère." |
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le 20-04-2010 à 18:04:25 -
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rombascafe1
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bonsoir une histoire inventée cet après midi par un client qui est aussi un grand ami - comment s'écrit le  )- comment s'écrit le  et comment s'écrit le cha???? DE LA FEMME (ma femme a pas voulu que je prenne la photo ) ??????? ??????? ??????? ??????? ET BIEN ?? Cela dépend SI ON LE CARESSE OU SI ON L'ENFILE |
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le 23-04-2010 à 23:48:57 -
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mickaelal
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slt
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il. - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite de l'explication, et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval vient de téléphoner !... |
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le 25-04-2010 à 12:58:56 -
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rombascafe1
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salutSignes extérieurs de ... Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet. Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé. - Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme. - Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ? - Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!! - Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté. - Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ? |
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le 26-04-2010 à 18:26:52 -
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mickaelal
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slt
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : - C'est quoi l'affaire du gars dehors ? - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! " La jolie employée répond d'une voix douce : - Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!... |
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le 30-04-2010 à 21:40:25 -
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maxitron
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bonjour
quel roi de France à inventé le minitel? Francis XV |
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le 03-05-2010 à 16:48:15 -
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rombascafe1
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Le poème
C'est toto qui est à l'école le lundi matin. La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end. Toto : "Je suis allé à la pèche à la grenouille, J'avais de l'eau jusqu'aux genoux." La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...? Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau... |
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le 04-05-2010 à 20:00:40 -
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