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 mickaelal
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slt
Virus très dangereux Si vous recevez dans les prochaines semaines une enveloppe à en-tête de l'Administration fiscale.. NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ! Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire !!! Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat. En fait, cet argent irait à des entreprises douteuses (renflouage des déficits passés, cadeaux fiscaux, fonctionnaires peu scrupuleux, voyages à l'étranger, pots de vin, associations multi-subventionnées, contrôle et surveillance des délinquants de la route, etc. ATTENTION : il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est l'un des plus touchés, et tous les antivirus testés à l'Assemblée Nationale depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion." |
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le 04-05-2010 à 21:59:32 -
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rombascafe1
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Le p'tit ricard Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard. Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: - HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer... Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard. Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche : - Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...? - Ben, je découpe ces bouts de pain... - Mais !? Pourquoi faire ? - Aaah, c'est pour la pèche. - Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ??? - Eh ben un p'tit ricard, merci... |
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le 05-05-2010 à 13:44:44 -
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 anne-loo
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en voila une qu'elle est bonne
 La nourriture met 7 sec pour aller de la bouche à l'estomac. 1 cheveux humain peut supporter 3kg . Le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois + que les mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes ont déjà fini de lire ce message... Les hommes eux sont encore entrain de mesurer leur pouce sans rancunes aucunes  marie |
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le 06-05-2010 à 11:44:23 -
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mickaelal
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slt
Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. - Comment as-tu fait ? - Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve. |
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le 09-05-2010 à 21:07:41 -
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rombascafe1
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hoooooo et salut Jésus Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type : - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? - Je suis Jésus. - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête... Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus : - Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche : - Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ? - Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!! |
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le 10-05-2010 à 14:53:01 -
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mickaelal
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slt
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison : - En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout! |
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le 11-05-2010 à 18:40:48 -
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Rotorjoce
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Oupsss !!!
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'est évanouie! |
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le 14-05-2010 à 10:57:20 -
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rombascafe1
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LE PERROQUET SANS PATTES
> > > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : > > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? > > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. > > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, > > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche > > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. > > > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. > > > Le gars regarde le prix> > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. > > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: > > > > - Psssst !! > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse : > > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... > > > > - Quoi, ma femme et le facteur ? > > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. > > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? > > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... > > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! > > > > - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!! |
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le 14-05-2010 à 19:42:26 -
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Rotorjoce
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La Barbe ...
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! |
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le 15-05-2010 à 09:18:21 -
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mickaelal
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slt
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ? - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes... |
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le 15-05-2010 à 10:29:42 -
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Rotorjoce
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Devinette !!!
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
.... .... .... .... alors !!??? .... .... .... .... Vous voyez pas ??? .... Une vache folle ! |
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le 15-05-2010 à 16:47:03 -
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mickaelal
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slt
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: - Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche àtous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. - Euh...Quatre. - Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons...cinq...six...sept. - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cettesemaine? - Eh bien, douze fois! - Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1. - Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! |
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le 16-05-2010 à 14:30:13 -
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Rotorjoce
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et voici : Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux décider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill étonné demande à Lucifer - Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui répond : - Oui je sais mais tu connais le problème avec les Démos !  |
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le 16-05-2010 à 20:44:36 -
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Rotorjoce
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la blague du jour !!
Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie" Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!" Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré" |
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le 18-05-2010 à 08:44:55 -
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mickaelal
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slt
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par*ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'? alors un des enfants répond: -euh, DOUILLE, Monsieur le curé. Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme. |
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le 18-05-2010 à 10:59:26 -
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Rotorjoce
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Avec moderation ...
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? |
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le 19-05-2010 à 09:23:45 -
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anne-loo
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petite blague!!!!!!!!!!!!
kikou
un petit garçon rentre de l'école et demande à son papa de l'aider sur un sujet de devoir, à savoir qu'elle est la différence entre la richesse et la pauvreté: son papa lui dit je vais te répondre. la richesse c'est simple, c'est les grosses voitures du champagne en veut-tu en voilà, des belles femmes et de l'argent sans compter et la pauvreté c'est un demi de bière et ta mère! voilà mon garçon maintenant tu sais tout!!! |
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le 19-05-2010 à 18:20:50 -
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rombascafe1
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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
A Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Dieu ordonna à Thierry de rire... et Thierry Henri ! A Rex de sonner... et Rexona! Dieu ordonna a Mouss de taffer... et Mustafa ! A Coca de coller... et Coca Cola ! Et un jour Croco a eu de la drogue, et depuis Crocodile! |
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le 19-05-2010 à 20:30:07 -
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Rotorjoce
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La blague du jour !!
Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame : - Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? - Bien sûr. J'ai 91 ans. - Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ? - J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi. - Le connaissiez-vous ? - Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite. - Qu'est-il arrivé ensuite ? - Il a commencé à me caresser la cuisse. - Et vous ne l'avez pas interrompu ? - Non, Monsieur le Juge. - Pourquoi donc ? - Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela. - Et ensuite ? - Il a commencé à me caresser les seins. - Vous lui avez dit d'arrêter ? - Non, pas du tout. - Pourquoi ça ? - Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres ! - Et ensuite ? - Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi ! - Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ? - Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré ! |
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le 20-05-2010 à 07:36:32 -
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Rotorjoce
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special dédicace ...
c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère. Le lendemain : - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans. |
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le 21-05-2010 à 09:49:23 -
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anne-loo
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kikou
1 Marseillais, 1 Breton et 1 CHTI découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul le génie le retrouve,le marseillais meurt Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi Le CHTI (les plus intelligent du monde)jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :qu'as-tu jeté ? Le CHTI lui répond ... Hé Biloute, un Efféralgan !!! |
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le 21-05-2010 à 16:54:00 -
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rombascafe1
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Vampire Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. - Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu... |
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le 21-05-2010 à 22:57:19 -
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Rotorjoce
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 Et une petite pour l'aprem ...High-tech Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit. L'américain dit : "C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras." Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler : "C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main." Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée. Le français leur dit alors : "Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax !" |
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le 22-05-2010 à 15:11:51 -
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rombascafe1
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1
Gare au gorille C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : - Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire ? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien. |
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le 23-05-2010 à 01:49:29 -
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Rotorjoce
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La Blague du Dimanche !!
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! |
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le 23-05-2010 à 10:03:57 -
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Rotorjoce
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Blague du jour !!
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : - Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! James répond : - Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble... |
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le 25-05-2010 à 08:55:51 -
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mickaelal
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slt
Une portuguaise arrive au commissariat "bonchour ché vien de me faire fiolé dans le buche . Le policier lui dit: vous vous etes fais violé dans le bus ? OUI , il y en a 1 qui a commenché a me caréché puis il a abuché de moi .ET personne ne vous a aidez ?? Non,les autres chon venu me fiolé eux ochi !! Mais vous n avez pas criez ??? Chi chi che fou chure ché crié . Et vous avez criez quoi ??, LECHEZ MOI LECHEZ MOI !!!!!! |
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le 26-05-2010 à 20:46:58 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." Bonne journée !!! |
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le 27-05-2010 à 08:47:49 -
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Rotorjoce
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Coucou
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien! Bonne journée !!! Manu |
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le 29-05-2010 à 05:51:38 -
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Rotorjoce
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Bonjour TAU le monde !!!
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas! |
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le 02-06-2010 à 08:34:14 -
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Rotorjoce
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Bonjour !! !
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman : - As-tu du lait ? - Non, répond le Barman. Le lendemain, le canard revient : - As-tu du lait ? - Non, répond encore le Barman. Le troisième jour, le canard revient encore : - As-tu du lait ? - NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau. - Ok. Le lendemain, le canard revient : - As-tu des clous ? - Non, dit le Barman. - As-tu un marteau ? - Non. - Mais je peux-tu avoir du lait ? |
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le 05-06-2010 à 10:40:56 -
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Rotorjoce
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Bon Dimanche !!!!!
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? " La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! |
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le 06-06-2010 à 10:53:31 -
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mickaelal
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slt
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : - Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C'est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en choeur : - Pour toi, papa |
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le 07-06-2010 à 20:52:51 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!!!
C'est un couple en train de faire l'amour. - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. Bonne journée ... Manu |
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le 08-06-2010 à 11:09:48 -
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Rotorjoce
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Coucou !!
L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........ J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté...... Bonne journée !!! Manu |
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le 11-06-2010 à 07:20:29 -
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Rotorjoce
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A méditer ...
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? |
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le 14-06-2010 à 07:39:08 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!!!
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein ? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire ! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! Bonne journée !!! Manu |
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le 15-06-2010 à 08:15:24 -
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mickaelal
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slt
Leçon de grammaire : le possessif La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie. Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie......................... |
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le 17-06-2010 à 23:32:16 -
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rombascafe1
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salut et voila la vrai histoire du jour Deux parents se séparent. Lors du divorce le juge demande à leur fils: Où veux tu habiter ? Chez ta mère ? - Nan elle me bat -Donc tu veux vivre avec ton père ? - nonnnnn il me bat aussi... - Alors où veux tu aller ? - Je veux vivre avec l'équipe de France! Eux au moins ils battent personne ... |
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le 19-06-2010 à 15:15:42 -
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mickaelal
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slt
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser. La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère : - Alors, maman, as-tu deviné ? - Celle du milieu. - Waouh ! Comment as-tu deviné ? - C'est simple, elle me tape déjà sur les nerfs.... |
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le 19-06-2010 à 17:48:33 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!
Une femme va se plaindre au commissariat. - Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte. - Et pourquoi ? " demande l'inspecteur. - Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs ! - Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !! - Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs ! - Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur. - Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs ! - Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. |
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le 23-06-2010 à 08:47:24 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!!!
Bétisier des impôts - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers - - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement |
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le 24-06-2010 à 09:06:08 -
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Rotorjoce
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Salut !!!!
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! |
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le 26-06-2010 à 07:42:02 -
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mickaelal
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slt
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat : - Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire. - Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici. Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin. - Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo! - Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !... |
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le 26-06-2010 à 11:43:35 -
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Rotorjoce
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Juste pour les amateurs ...
- Pendant le mondial Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils. Raymond Domenech au téléphone : - Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ? Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce : - Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier ! Raymond Domenech, emballé : - Ah d'accord ! Je vais essayer...!! Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet : - Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ? |
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le 26-06-2010 à 19:16:13 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!!
La Blague du Dimanche Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... Bonne journée !!! Manu |
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le 27-06-2010 à 09:26:38 -
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Rotorjoce
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Bonjour !!!!!
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond : - Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ? Bonne journée !!! Manu |
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le 29-06-2010 à 07:51:26 -
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mickaelal
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slt
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir. Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle : - Au fait c'est quoi ton téléphone ? Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond - Un Nokia !... |
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le 29-06-2010 à 08:11:26 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!!!!
La blague du jour C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ? - Non, non, non, non, non et non ! Bonne journée à tous !!! Manu |
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le 30-06-2010 à 12:51:01 -
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mickaelal
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SLT
Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. Le médecin l'examine, et lui dit : - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération... Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande : - Alors, qu'a dit le toubib? - Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde! Et elle soulève sa jupe... - Bon sang! Tu as un trou devant aussi? ... |
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le 01-07-2010 à 09:11:11 -
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