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Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou !!!!!! La blague du jour Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles ! Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. Bon W.E. !!! Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 03-07-2010 à 12:17:27 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit : - Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ? - D'accord. Et le pharmacien surveille par la vitrine son client. Le client entre chez le boucher : - Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va. C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande : - Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, c'est même du garanti § Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !...
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 03-07-2010 à 12:52:16 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher La blague du dimanche !! Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: - As-tu déjà commis le péché de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul... Bonne soirée ...
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 04-07-2010 à 19:02:50 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! un peu longue ,désolée mais super marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 05-07-2010 à 07:10:33 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher coucou !!!! une petite courte (non pas ça .... lol) - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse ! Bon aprem Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 06-07-2010 à 14:07:52 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	2 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut !!!!!!! C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! Bonne journée Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 07-07-2010 à 09:18:53 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Bonjour !!!!!!! Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? Et Bonne journée !!! Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 08-07-2010 à 09:21:53 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher la vieillesse ... C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! Bonne journée... Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 09-07-2010 à 10:28:52 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher La blague du W.E. !!!!!! Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! Euh ..... Bonne journée .... Manu !!!
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 10-07-2010 à 11:19:36 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Et voici la Blague du Dimanche !!!! Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" Bonne journée .. Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 11-07-2010 à 10:46:01 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou !!!! pour mettre de bonne humeur le lundi matin .... Un petit garçon a son père : - Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père : - Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros. Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard - Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui. Le père : - Vas voir ta soeur et pose-lui la même question. - Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème. - Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison. Euhhhh..... Bonne journée !!! Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 12-07-2010 à 08:53:01 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais a dit: Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière . Le Belge a dit: * Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde. courte mais bonne et tellement vrai !!!!!!!!!!!! marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 16-07-2010 à 15:25:40 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou et content d'etre là !!!! Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer. - Papa, je peux fumer moi aussi ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Euuuh ?! Non... - Voila, tu as ta réponse. Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire. - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Bah...non. - Voila, tu as ta réponse Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond : - Ok, Fiston. Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros ! - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Ben oui, pour sûr Fiston ! - Alors mets-la toi bien profond ! Bon dimanche !!!
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 18-07-2010 à 11:05:07 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou !!! Pour mettre en forme le Lundi ... Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit: - Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... - Seigneur, donnez-moi la bonne en premier. - Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis. - Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle? - Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois! Bonne journée
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 19-07-2010 à 10:24:08 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher hé hé !!! Bonjour à tous !!!! Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle. Et bonne journée ... Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 20-07-2010 à 09:46:20 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Spécial Blonde ... Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 21-07-2010 à 09:42:38 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit : - Je vous accorde un souhait à chaque. La première blonde lui dit : - Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie : - Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit : - Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 21-07-2010 à 19:13:20 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Salut à Tous !!!! Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! La maman répond: - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors: - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?! - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue! La grand-mère répond alors: - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour. Le grand-père dit alors: - Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée! et Bonne journée !!
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 22-07-2010 à 10:00:42 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher ME REVOILA La descente du Tourmalet Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo. Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit : " Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. " VIVE LES AMERLOCS
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 22-07-2010 à 18:20:46 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 le genie Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou les gars Ce sont deux mecs qui prennent une douche après un match de rugby. Le premier observe que le second a un énorme bouchon enfoncé dans le cul. Il lui dit : - Qu'est ce qui t'arrive ! Tu as vu que tu as un bouchon dans le derrière ? - M'en parle pas ! Ce week-end, je parlais de ma belle mère avec ma femme, le ton est monté, nous sommes engueulés et je suis sorti dans le parc pour me calmer ! En marchant, je suis tombé sur une vieille lampe et de colère j'ai shooté dedans ! - Ah bon ? Et alors? - Bah alors de la fumée est sortie de la lampe et un type bizarre en est sorti en gueulant "Ouuhh, je suis le génie de la lampe... tu m'as libéré de mon pauvre sort... fait un voeux et je l'exhausserai ! " - Ah bon ? Et alors? - Bah de colère j'ai répondu : "Alors toi, me fait pas chier ! " mdrrrrrrr pour une fois qu'un rugbyman se sert de ses pieds !!!!!!!!!!!! marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 23-07-2010 à 13:54:20 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 phrase intelligente Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher re Comment devine-t-on qu'un homme va dire quelque chose de pertinent ou d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 23-07-2010 à 13:57:43 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Le remontant Deux poissons se retrouvent : - Comment ça va ? fait le premier. - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 24-07-2010 à 00:02:19 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Et la lumière fut Deux femmes discutent : - Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ? - Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? " - C'est bien ça ! - Et alors ?... Tu as eu des réponses ? - Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 24-07-2010 à 00:04:20 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Spécial Marie !!!! Marie dit à Joseph: - "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?" Joseph : -"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !" Mdrrr
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 24-07-2010 à 00:07:41 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher spécial Belge Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses ! Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment. "Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?" "De la camelote j'vous dit", répond le belge, "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !" Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça... À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ???????
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 24-07-2010 à 00:12:33 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Pour le fun .... Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. Euhhhh Joker !!!!
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 24-07-2010 à 00:12:42 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Confession........! Une jeune fille se confesse à son curé. Elle dit : -J'étais avec Hector dans ma chambre, et puis il m'a prise par le cou. -Ah bon fait le curé, et après ? -Il m'a mis la main sur les genoux. -Ah bon, et ensuite ? -Et puis, il a retroussé ma jupe. -Ah bon ? -Et puis il m'a mis la main sur la cuisse. -Et puis ? -Et puis maman est rentrée. -Ah merde, fait le curé.
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 24-07-2010 à 00:23:02 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Ouf on est Samedi .... Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." A ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? - Bien sûr que j'aime l'alcool ! - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? - Oui je fume la cigarette. - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? - Oui j'aime jouer! - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? - Ben, non. - Oh , vous allez détester les vendredis... Bonne journée Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 24-07-2010 à 09:50:04 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher coucou Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! ! Prenez le bus ! c'est court mais bien et tellement vrai marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 24-07-2010 à 18:05:11 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 et une en chti Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Théress va vire ech'curé ! - Min père, ch'j'viens eum' confesser pasqu'e ch'comments souvint el péché ed'vanité. Tous chés matins, ej'm'liève, j'm'ravisse dins ch'eulle glache et j'eum' dit : " comme té fin bielle Théress, comme t'es eune bielle fille !" Batisse, ch'curé li dit gintimint : - Ch'nin grafe m'fill, mais ché pon eune pénitince qui t'faut, ch'est eune bonne paire ed' leunettes ! Traduction : Thérése va voir le curé. - Mon père, je viens me confesser, parce que en ce moment, je commets souvent le péché de vanité. Tous les matin, je me lève, je me regarde dans la glace et je me dit : "comme tu es belle Thérese, comme tu es une belle fille !" Batisse, le curé lui dit gentiment : - Ce n'est pas grave ma fille, mais ce n'est pas une pénitence qu'il te faut, mais une bonne paire de lunettes ! de la part de BBN
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 24-07-2010 à 18:21:07 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou ...une petite vite fait !!! Un jeune musulman d'Algérie résidant en Suisse depuis 6 ans va aux oeuvres sociales et dit à l'employé : « Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales. Je veux travailler ! » L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : Quel homme chanceux que vous êtes. . . ... Nous avons une offre d'un homme très riche, . . . Il cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille. Elle est nymphomane et vous devrez la satisfaire 3 fois par jour. Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari. Vous aurez aussi tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour. Toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100 000. . . plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations. Alors, qu'en dites-vous, vous acceptez ? Le musulman Algérien émerveillé : « mais oui, bien sûr que j'accepte ! Je ne peux pas y croire. . . . . » Mais est ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ? Et l'employé répond !. ... . . . lequel des deux a commencé ?
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 24-07-2010 à 20:06:03 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils. Raymond Domenech au téléphone : - Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ? Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce : - Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier ! Raymond Domenech, emballé : - Ah d'accord ! Je vais essayer...!! Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet : - Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 25-07-2010 à 20:35:31 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou la blague du lundi !!! Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour ! Bon courage Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 26-07-2010 à 07:44:04 - Répondre

rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher SALUT A TOUS étant honnête , elle n'est pas e moi , mais tellement bien , lol Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire. > Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions. > Il existe des tests de dépistage... Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants... > S_XE > B_ _ SER > P_NIS > _ _ CULER > SAL _ _ E > JOU_R > _ APOTE Réponses > > S_XE = SAXE > > B_ _SER = BRISER > > P_NIS = PUNIS > > _ _ CULER = RECULER > > SAL_ _ E = SALADE > > JOU_R = JOUER > > _ APOTE = PAPOTE > > > > Vos 7 réponses sont fausses... > C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !
rombascafe1 Modérateur 520 post(s) 735 point(s)	le 26-07-2010 à 16:26:31 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Euhhhhh !!!! Je crois que c'est irréversible pour moi .... Tous Faux !!!!! Bizarre .... Mdrrrrr Genial
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 26-07-2010 à 23:09:40 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Coucou !!!! C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde. Bonne journée à toutes les Blondes ....
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 27-07-2010 à 07:45:52 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde. Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon". Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York". "Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison." marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 28-07-2010 à 10:41:31 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Bonjour !!! Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur, restez correct !..." -"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?" -"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." -"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?" - "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." Et le directeur répond: - "Et cette grosse connasse vous fait chier? et une bonne journée ... Manu
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 29-07-2010 à 10:45:42 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit : - "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !". Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !" Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait : "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..." Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit : "Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 29-07-2010 à 11:09:50 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson Arthur répond : - Oui, c'est moi. Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Et Dieu dit : - Mais oui ! Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 2. Ça caquette constamment à haute vitesse, 3. L'arrière est trop mou, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie, 5. La peinture est à refaire constamment, 6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent, 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs. Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!! et oui ;peut etre vous dites que les femmes sont casse............ ,mais ceci dit heureusement qu'elles sont là ,et ceci qu'elles soient blondes ,brunes ,belges ,et j'en passe et des meilleures à méditer chers messieurs excusez si elle est un peu longue BBN
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 30-07-2010 à 09:36:36 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	1 après une longue ,une courte Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière. lol ,désolée les gars BBN
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 30-07-2010 à 09:45:22 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	0 une petite derniere pour aujourdhui Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher re PENSEE DU JOUR : De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moules.. Mais... (Réponse féminine) -De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier... sans rancunes BBN
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 30-07-2010 à 09:52:36 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Réponce à BBN !!!! Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Heureusement que le Grand Schtroumph n'a pas de fille .... mdr !
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 30-07-2010 à 10:39:45 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Re !!!! Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner. Tellement Vrai ...
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 30-07-2010 à 10:43:54 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	0 saloupiaud Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Heureusement que le Grand Schtroumph n'a pas de fille .... mdr ! en reponse ;heureusement que je suis pas ce genre de femme dite idéale ; blonde oui personne n'est parfait ,c'est toi qui le dis,mais idiote muette et nympho s'il te plait ;c'est pas avec 200 grs de saucisse qu'il faut vous sentir les meilleurs oui heureusement tavernier n'a pas de fille et il parait que les tomates farcies c'est super bon mdrrrrrrrrr BBN
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 30-07-2010 à 10:49:15 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	1 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Hé hé hé sa marche ...... Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal. Et oui devant l'évidence ...
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 30-07-2010 à 10:54:13 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou Manu que j'apprecie enormément Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... eh les mecs :arretez de boire !!!!!!!!!!!!! notre conduite dépend de vous Et oui devant l'évidence ... ce sont tes mots Manu marie
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 30-07-2010 à 14:52:43 - Répondre

Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher Voila une pas mal !!! Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pressi Mdrrrrrr !!!
Rotorjoce Modérateur 377 post(s) 32 point(s)	le 30-07-2010 à 19:45:11 - Répondre

anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	0 en voilà une en chti Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher kikou "Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père : - Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ? - Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch... - Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. - Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !" traduction "Carvin, petite ville du Pas de Calais...Un soir au dîner ,la petite demande à son père: -Papa,pourquoi tu es toujours tout rouge?,Ben tu vois ma fille ,c'est l'èté,et en mobylette tu prends des coups de soleil et devient tout rouge.La fillette acquiesse d'un signe de la tête ( opine du chef ) mais ne parâit pas totalement convaincue. -Mais papa ,en hiver aussi tu es tout rouge .Ben oui ma fille,en hiver il fait froid sur la mobylette,le froid et la vitesse cela fait devenir tout rouge Alors la mère ,exedée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille;tiens, passe la mobylette à ton père PS: le patois du nord (chtimi ou chti ) est une variante du patois picard;tres peu de differences entre notre patois et celui de nos voisins picards.le patois varie d'une sous region à une autre voir même d'un village à un autre( le patois de valenciennes se prononce différement du patois calaisien;c'est avant tout un langage de la vie quotidienne) aujourdhui a peu pres 20% de la population connait les rudiments du patois http://www.chti.org/chti/index.php et pour nous les frontaliers à la belgique il y a aussi le language belge francophone ;exemple le mot TANTÔT;qui pourrait vouloir dire a cet après midi ou a tte a l'heure ,cela depend comment il est utilisé ds la phrase http://ufe.be/Le-Lexique-du-Parler-belge.html BBN( Marie chtite schtroumphette )
anne-loo 431 post(s) 20 point(s)	le 31-07-2010 à 09:04:31 - Répondre

mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	0 Ce message a été jugé sans intérêt par les membres du site : Afficher slt Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. > On s'étonne mais à la sortie il pleut. > Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la > sortie > il fait soleil. > On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. > Il explique: > - Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à > la verticale et le laisse tomber. S'il tombe à gauche, il va faire beau et > s'il tombe à droite, il va pleuvoir! > Alors quelqu'un lui demande : > - Oui mais, si il reste droit? > - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
mickaelal 130 post(s) 40 point(s)	le 31-07-2010 à 17:53:03 - Répondre

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