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 Rotorjoce
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2
Coucou !!!
une rapide ... Deux jeunes hommes discutent entre eux : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ? - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches ! Mdrrr !!! |
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le 31-07-2010 à 18:18:15 -
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 anne-loo
431 post(s)
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1
kikou
C`est l`histoire d`un gars qui va voir un medecin. Le patient dit au docteur:" Docteur,j`ai un probleme, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui repondit je sais ce que tu as:"Tu as le doigt cassé." Marie |
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le 01-08-2010 à 10:22:48 -
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anne-loo
431 post(s)
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1
re
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !" Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !" Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !" Marie |
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le 01-08-2010 à 10:31:36 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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1
Bonjour !!! la blague du dimanche ....
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre : - C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ? Et l'autre de lui répondre : - Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais... Bonne journée ... |
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le 01-08-2010 à 10:41:36 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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1
Coucou !!!!!
Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit, que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer, un gars vient et dit quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans l oreille du cheval et il pleure, le patron demande alors comment il a fait. - "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième fois je lui est montré ! " Bonne journée ... Manu |
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le 02-08-2010 à 08:26:24 -
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bebelheineken
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1
Ola !!!! Les dernières de Jean-Claude Van Damme.....
- Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien - Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche - Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. - S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon - Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée - Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge sur ce bonne journée !!!! |
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le 02-08-2010 à 10:53:50 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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Coucou ...
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée? L'homme répond: - Heu, non ! - Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé? - Euh, non, non. Et le grand mec reprend: - Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila. Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ? Et il répond: - Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... Bonne journée  |
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le 03-08-2010 à 09:48:39 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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1
Allez une petite pour le soir ....
Jurisprudence ?!?!? - Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! - Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ. - Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail - Motif: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! " Je pense que cela restera dans les annales !!!!! Manu |
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le 03-08-2010 à 23:10:27 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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1
Salut à tous !!
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! Bonne journée Manu |
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le 05-08-2010 à 10:22:40 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!
Cher papa Noël, J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël Bonne journée |
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le 07-08-2010 à 08:17:20 -
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mickaelal
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1
slt
Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille : - Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse. - Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus. - Venise, Rio et l'île Maurice...... ah les femmes....... |
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le 07-08-2010 à 08:42:46 -
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mickaelal
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1
une 2eme car ja l'ai bien aimé
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? " Le vieux sergent-major répondit calmement : ... . . . . . " Au Vietnam ! "... |
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le 07-08-2010 à 08:46:56 -
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bebelheineken
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slt à tous
Qu'est ce qui fait 15.2cm et qui exite les femmes ?
Un billets de 500 euros...... |
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le 08-08-2010 à 10:20:46 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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1
Coucou la blague du Lundi !
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. - Écoute mon per'we, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. - Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.. Pour mettre en forme ... Manu |
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le 09-08-2010 à 09:18:10 -
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bebelheineken
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la blague du mardi !!
C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas avoir de couche. Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis. Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour. Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent. Et puis ça repart dans l'autre sens !!! Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent. Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour. Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis. Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans : C'est de ne pas avoir de couche. Et c'est tellement vrai !!! Ne rigolez pas votre tour arrive ! ............... |
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le 10-08-2010 à 08:37:59 -
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Rotorjoce
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Mdrrr Bebel !!!
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs. Le Japonais stupefié par le prix remarque : - Ouh la la... Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - He oui, compteur très rapide... Made in Japan ! Bonne journée ... Manu |
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le 10-08-2010 à 10:18:09 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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2
Coucou ...
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. Euh ..... Désolé ... Manu |
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le 12-08-2010 à 09:50:13 -
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bete85
107 post(s)
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Allons une courte, pour s'y mettre
En dégustant leur apéritif, 2 messieurs parlent d'une certaine Claudine, call-girl de profession: - C'est une fille qui s'accroche d'une façon incroyable, dit l'un d'eux. Ma parole, c'est un vrai pot de colle - Mais mon vieux, t'es plus dans le coup. C'est la mode.. On trouve maintenant partout des colle-girls Baf, c'est 1 début quoi. |
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le 12-08-2010 à 19:43:25 -
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nike_33
18 post(s)
 27 point(s)
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Mdr pas mal la derniére de bebel ;)
C'est un bordelais, un lyonnais et un marseillais qui veulent aller voir une final d'un match de foot, ils on tout les trois sur eux un tee-shirt qui marque qu’ils sont champions de France. Le problème c'est que le stade est entouré d'une énorme fausse rempli de crocodiles... Alors le bordelais dit: "je m'en fiche moi je veux voir cette final", il plonge et se fait dévorer... Le lyonnais le suit et se fait également dévorer... Le marseillais quand a lui ne se contrôle pas, plonge, et nage jusqu'au stade sans se faire dévorer! La morale de l'histoire: MARSEILLE CHAMPIONS, MEME UN CROCRODILE NE PEUT PAS L'AVALER |
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le 14-08-2010 à 02:19:45 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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2
La Blague du W.E. ....
Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil : - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : - Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procéde a l'opération. - Quelques heures plus tard, l'opère se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande : -Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ? - Ha ! Vaccine ! yes ! C'est ca, je cherchais la nom. ... @+ |
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le 14-08-2010 à 11:00:30 -
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Rotorjoce
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1
Coucou
Noublions pas la blague du Dimanche !!!!!! A bord d'un 747 : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! @++++ Manu |
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le 15-08-2010 à 10:48:11 -
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Rotorjoce
Modérateur 377 post(s)
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Pour donner du courage !!!!
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..." Bonne journée .... |
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le 23-08-2010 à 08:25:52 -
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mickaelal
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slt
C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : *** ** - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? **** ** - Ça, c'est la route... **** ** - Et les trucs verts qui bougent ? *** **- Ça, c'est des feuilles d'arbre... *** ** - Et les trucs jaunes ? **** ** - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...*** ** _____________________** **Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :*** ** - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.**** ** Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.**** ** Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.**** ** Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...**** ** Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.**** ** Le dératiseur répond :**** ** - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...*** |
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le 23-08-2010 à 13:29:16 -
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Rotorjoce
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1
Bonjour à tous !!!!
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. Bonne journée Manu |
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le 24-08-2010 à 09:01:52 -
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anne-loo
431 post(s)
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juste pour soulager
petite question,avec la réponse biensur ;
Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ? Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie. marie  |
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le 24-08-2010 à 17:19:33 -
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anne-loo
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1
apres le repas de noces
kikou Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L’homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l’air macho: « Essaie mon pantalon… » La femme s’execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: « Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon. » Il répond alors: « C’est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu’ici, c’est moi l’homme car c’est moi qui porte le pantalon ! » Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: « Tiens, maintenant essaie de mettre ça… » A la fois fier de lui et amusé, le marié ne se dégonfle pas et tente d’enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: « Je ne peux pas rentrer dans ta culotte ! » La mariée répond alors: « C’est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d’attitude… » marie |
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le 24-08-2010 à 17:47:43 -
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anne-loo
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1
courte mais super
bonsoir Une épouse dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la lune et toi ? - Ben non, j ' vois pas ! - La lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c ' est tous les soirs… mdrrrrrrrrr Marie |
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le 24-08-2010 à 22:40:03 -
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anne-loo
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1
re
C ' est un poivrot, qui rentre aux petites heures après une soirée bien arrosée. Il se fait engueuler par sa femme : - T ' as vu quelle heure il est ? Et dans quel état tu t ' es foutu ? - Ouais, ben quoi ? Il est une heure, alors écrase ! A ce moment là, il est trahi par la pendule qui sonne 4 fois (= 4 heures du mat) Notre poivrot regarde alors la pendule, et lui fait : - Toi aussi, écrase ! On sait qu ' il est une heure ! C 'est pas la peine de le répéter 4 fois !!! c'etait la ptite derniere pour ce soir Marie |
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le 24-08-2010 à 23:00:12 -
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Rotorjoce
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1
Génial Marie !!! mdrrrr...
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " - Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! " Et oui on m'a souvent dit ça aussi .... |
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le 25-08-2010 à 09:00:35 -
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mickaelal
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slt
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte . A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame : * **- C'est même pas un homme ! * La serveuse s'exclame à son tour :** **- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!* la vengence est 1 plat qui se mange...... |
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le 25-08-2010 à 10:41:16 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : - Cette fois-ci c’est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ? demande l’autre. - J’ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !! - Et tu sais qui c’était cette femme ? - Non, je ne l’avais jamais vue auparavant. - Et tu n’as pas pensé un seul instant qu’il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Je ne pouvais pas : l’homme avec qui j’étais avait déjà vu le film. Bonne journée |
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le 26-08-2010 à 09:55:25 -
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anne-loo
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kikou
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande : - Qu 'est ce que vous buvez ? Il répond : - Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman s’étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit : - Quand Joe boit tout le monde boit! Le barman se dit : - Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Joe répond : - Quand Joe paye, tout le monde paye ! Marie |
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le 26-08-2010 à 18:31:49 -
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anne-loo
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re
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d ' autres invités. L ' un d'eux demande au président : Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : Nous planifions la 3e guerre mondiale. Et elle sera comment ? Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste… L ' invité est perplexe : Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l' épaule de Bush et lui dit : Qu'est ce que je t ' avais dit, George, personne ne s 'inquiétera des musulmans ! Marie |
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le 26-08-2010 à 18:43:11 -
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anne-loo
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une petite derniere
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande : - Docteur, dites moi, des triplés,c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ? - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs… - Je m'en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés… Marie |
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le 26-08-2010 à 18:46:53 -
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Rotorjoce
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Bonjour à tous !!!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. Allez, faite la même chose que moi ! Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: La deuxième qualité c'est l'observation: J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. Euhhhh bonne journée... |
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le 27-08-2010 à 09:04:56 -
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mickaelal
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slt
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.... |
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le 27-08-2010 à 19:46:16 -
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Rotorjoce
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Bonjour et bon W.E. !!!
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne : - Prépare ma valise, j’y vais ! Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande : - T’y vas aussi ? - Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois... Bonne journée |
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le 28-08-2010 à 11:51:35 -
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mickaelal
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slt
Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent. Peu après le départ du train, l'une dit : - Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir... - Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois. - Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire ! - Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun ! - Même deux mille euros, je ne vois pas... - Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun ! A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal : - Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types |
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le 28-08-2010 à 12:57:01 -
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Rotorjoce
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Coucou !!
Une femme rentre chez elle et dit à son mari : - La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un ! Et le mari lui répond : - Qui est-ce ? Bon Dimanche ... |
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le 29-08-2010 à 10:32:54 -
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Rotorjoce
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Coucou !!!
Une femme se rend chez son gynécologue. - Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant. - On va regarder cela. Déshabillez-vous. - Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari. Bonne journée ... |
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le 31-08-2010 à 10:40:01 -
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Rotorjoce
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Saluttttt !
Un homme qui commence à perdre ses cheveux décide de consulter un spécialiste de la calvitie : - Y a-t-il, docteur, une signification au fait de se dégarnir sur le devant ? - Oui... cela veut dire que l'homme est un penseur ! - Et s'il perd ses cheveux sur le sommet du crâne ? - Cela signifie qu'il est un amant exceptionnel ! - Ah ! Dites-moi, docteur, moi je me déplume sur le devant et sur le sommet du crâne... - Eh bien, cher monsieur, j'en déduis que vous pensez être un amant exceptionnel ! et bonne journée .... |
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le 01-09-2010 à 11:15:03 -
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anne-loo
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sans tes lunettes
kikou
Monsieur et madame ont tous deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, dans le lit, madame se fait romantique. Elle retire délicatement les lunettes de son mari et lui dit, les yeux pleins d'amour : - Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé... Et le mari répond : - Mais, chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout ! c'est bien les mecs ,pfffffffffff!!!!!!! Marie |
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le 02-09-2010 à 13:43:38 -
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mickaelal
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slt
Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit : - Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre. - Mais madame ?! C'est la nature. - Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse. - Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone. - Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ? - En tout cas, avec moi, ça a marché !... |
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le 02-09-2010 à 21:00:28 -
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Rotorjoce
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Bonjour tout le monde !!
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille: - Et vous ? - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords… - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre… Bonne journée .... |
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le 03-09-2010 à 10:02:12 -
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anne-loo
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la passion des bijoux
kikou
Serge arrive au bureau et ses collègues remarquent qu'il porte une boucle d'oreille. Ils sont d'autant plus surpris que Serge est connu pour son grand conservatisme et son manque d'ouverture d'esprit. Trop curieux, l'un des collègues finit par dire : - J'ignorais que tu aimais ce type de bijoux? - Oh, ça va. N'en fais pas une romance ! - Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d'oreille - Depuis que ma femme l'a trouvée dans le lit. pffffffff c'est du joli ,mdrrrrrrrrrrrr Marie |
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le 03-09-2010 à 11:57:06 -
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Rotorjoce
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Reeeeee !!!
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman : - Maman, c'est quoi le sexe ? La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit : - D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ? Bonne soirée .... |
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le 03-09-2010 à 19:00:26 -
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Rotorjoce
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coucou et Bon W.E.
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit : - Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ? Le médecin : - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre. - C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place. - C'est ce que j'essaie de vous expliquer. @++++ |
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le 04-09-2010 à 10:41:41 -
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mickaelal
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slt
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. - Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin. - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.... |
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le 04-09-2010 à 13:09:54 -
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Rotorjoce
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Bonjour et bon debut de semaine !!!
C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine. - Que t'arrive-t-il ? demande la première. - Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients... Bonne journée |
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le 06-09-2010 à 10:47:13 -
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rombascafe1
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me revoilà Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça ? - C'est mon époux ! - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi... @++++Pascal |
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le 07-09-2010 à 20:06:52 -
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