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coucou !!

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...


Bonne journée ...

le 09-09-2010 à 10:26:44 - Répondre

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slt

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe

le 10-09-2010 à 08:23:38 - Répondre

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bonjour

Un jeune homme n'était pas trop heureux de la prescription de son médecin.
- Quoi Docteur ? Vous voulez que je renonce au sexe totalement ? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence ?
- Eh bien, répond le médecin, vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement.


ohhhhhhh

Marie

le 10-09-2010 à 10:28:44 - Répondre

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slt
Réalisme féminin9 07 2010 Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant... Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari. Mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte. Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

le 11-09-2010 à 13:02:25 - Répondre

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Coucou !!!!

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!


Bonne soirée...
Manu

le 11-09-2010 à 18:49:24 - Répondre

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Bon Dimanche à tous !!!

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "


Rooooooooo !!!!
@++++

le 12-09-2010 à 07:52:08 - Répondre

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bonjour


La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
........................... !
- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré CH 'TIS

Excellent Marie

le 14-09-2010 à 09:59:20 - Répondre

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slt

La machine à voir dans le temps
> > >
> > > Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
> > >
> > > Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
> > >
> > > Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
> > >
> > > La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
> > >
> > > « Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
> > >
> > > Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
> > >
> > > Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
> > >
> > > La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
> > >
> > > « Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
> > >
> > > «Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

le 14-09-2010 à 19:58:55 - Répondre

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kikou

Un cafetier dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Marie

le 15-09-2010 à 08:28:28 - Répondre

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re

Un jeune demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela toi pépé?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Marie

le 15-09-2010 à 08:31:14 - Répondre

c'est la fête des corses

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re moiiiiiiiiiiiii

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie..



Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

Marie

le 15-09-2010 à 08:35:45 - Répondre

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Kikou

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ?
>>>>>>>>>> C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Un homme DVD+R ?
>>>>>>>>>>C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.>

Et un homme CD ?
>>>>>>>>>> C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...>

Moralité...

Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy


mdrrrrrrrrrrrr

Marie

le 17-09-2010 à 21:33:54 - Répondre

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kikou

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit ! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin

Marie

le 19-09-2010 à 11:18:04 - Répondre

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hello

Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin.
A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit.

Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
- Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés...
- Oui mon chéri.
- Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi.
- Oui mon chéri.
- Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Et aujourd'hui.. tu es toujours là…
- Oui mon chéri.
- Tu sais quoi ?

Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme...

- Quoi donc, mon chéri ?

- Je crois que tu me portes la poisse......

le 19-09-2010 à 11:31:25 - Répondre

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kikou

Un enfant est assis sur un des ses amis pour l'empêcher de se relever.
- Que se passe-t-il? demande le directeur de l'école.
- Il m'a donné un coup de poing dans l'oeil, se plaint le garçon.
- Et tu le lui as rendu? veut savoir le directeur.
- Non monsieur.
- Ah bon! Tu ne lui as pas rendu son coup de poing ? S'étonne le directeur.
- Non, ma mère veut que je compte jusqu'à cent avant de me mettre en colère.
- Et pourquoi empêches-tu ton copain de s'en aller ?
- Je veux qu'il soit encore là quand j'aurai fini de compter.


mdrrrrrrrrrrrrrrrr on appelle cela de la patience

Marie

le 23-09-2010 à 10:19:22 - Répondre

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kikou

La jolie institutrice est préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais. Elle prend l'élève à part et lui demande :
- Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils plus mauvais chaque jour ?
- C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle, répond le petit Toto. Refrénant son envie de rire, elle demande tout de suite :
- Et de qui es-tu amoureux Toto ?
- DE VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.
- Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette situation est ridicule ? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant !
- Oh, ne vous en faites pas, la rassure Toto, je mettrai un préservatif !

lol Marie

le 25-09-2010 à 10:13:11 - Répondre

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salut

Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !...

le 26-09-2010 à 19:05:09 - Répondre

coquine mais tellement sympa

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kikou

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commencé à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...


mdrrrrrrrrrr

Marie

le 27-09-2010 à 20:46:37 - Répondre

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kikou

c'est une jeune femme qui rencontre une féé
celle-ci lui dit tu as le droit a trois voeux;
mais attention ton mari aura 10 fois plus que toi !!!!!!!!!!!!

la jeune fait son 1 er voeux et demande d'être très jolie >>>>>>>>d'accord repondit la fée mais n'oublie pas ton mari sera 10 fois plus beau
la jeune femme fait son 2 ème voeux et demande d'être tres riche >>>>>>>>>>>d'accord repondit a nouveau la fée et ton mari sera 10 fois plus riche
enfin vient le 3 ème voeux ;je voudrais juste un tout petit ,tout petit infarctus..................


marie

le 29-09-2010 à 07:47:09 - Répondre

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re !!

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévoué..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."



Bonne journée
Manu

le 29-09-2010 à 08:28:29 - Répondre

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kikou

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né ?
- Euh... dans un chou ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh...? Dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose ! Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit :
- Alors, on jardine ?

elle est mignone

marie

le 30-09-2010 à 10:56:52 - Répondre

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Coucou !!!!

Une femme commence sa première partie de golf. Elle frappe sa balle et celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tombe au sol !
La maladroite se précipite auprès du blessé. Il est tordu de douleur au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.

La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !


Bonne journée .....
Manu

le 30-09-2010 à 13:56:51 - Répondre

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slt

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> > - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> > - Oui, très bien. Et pour toi ?
> > - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
> > - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel.
> > Les enfants vont bien aussi.
> > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
> > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au
> > 17 rue Talman.
> > A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
> > Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
> > Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> > - OK !
> > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
> > - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????

le 04-10-2010 à 20:28:36 - Répondre

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Coucou

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

le 05-10-2010 à 11:11:06 - Répondre

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Bonjour tout le monde ...
A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Bonne journée
Manu

le 06-10-2010 à 09:13:51 - Répondre

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kikou


C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS/HEURE !!!! Ca ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit: Bon Dieu ! Ca y est! Ils me la ramènent!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Marie

le 08-10-2010 à 09:51:19 - Répondre

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re

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- du sable
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.

Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

Marie

le 08-10-2010 à 09:54:00 - Répondre

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Coucou !!

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Bon dimanche...
Manu

le 10-10-2010 à 17:58:44 - Répondre

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Bonjour à tous ....


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour


Euhhh bon samedi ......
Manu

le 16-10-2010 à 06:53:36 - Répondre

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slt


Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.

Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique......

le 16-10-2010 à 11:12:05 - Répondre

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kikou

Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet.
On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire.
Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et ... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

courte mais super

marie

le 16-10-2010 à 12:23:05 - Répondre

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kikou

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire d'arranger un rendez-vous. Celle-ci disparaît deux minutes et fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste. L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé, si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien, pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher. Le dentiste, surpris, répond :
- Ben dites donc, si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi. Vous avez du cran ! De quelle dent s'agit-il ? L'homme se retourne et dit :
- Tu lui montres, chérie ?


un mec ;un vrai de vrai
marie

le 18-10-2010 à 09:18:15 - Répondre

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slt


l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche......

le 20-10-2010 à 08:07:02 - Répondre

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kikou

il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre SoeurLogique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encorebien loin de leur couvent... SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi,je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? SL: C'est logique. Il veut nous violer. SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15minutes au plus. Que pouvons -nous faire ? SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. SM: Ca ne marche pas. SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis àmarcher plus vite lui aussi. SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivretoutes les deux. L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a puarriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé! SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de mesuivre. SM: Oui, oui !Mais ensuite que s'est-il passé ? SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à couriraussi vite qu'il pouvait. SM: Et ? SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée. SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe. SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ? SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon. SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? SL: N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plusvite qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux je voussalue Marie !
désolée un peu longue mais super

Marie

le 21-10-2010 à 09:03:33 - Répondre

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slt


Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?...

le 24-10-2010 à 20:33:37 - Répondre

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coucou une petite pour mettre en forme ....

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :
- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?
La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!
La brune répond :
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!
Au tour de la blonde :
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée

Bonne journée .....
Manu

le 25-10-2010 à 08:58:55 - Répondre

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kikou

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !


désolée la prochaine je vais essayer de faire plus court

Marie

le 25-10-2010 à 22:11:16 - Répondre

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Coucou !!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis chinoises.
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
>
> Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> - Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
> - Ben oui !
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> - Ben oui !
> - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
>
> Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
>
> Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
>
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
>
> - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
> - Ben oui !
> - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> - Ben oui !
> - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> - Ben oui !
> - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> - Ben oui !
> - Et bien non ! Pas besoin couper.
>
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
>
> C'est alors que le médecin Chinois précise :
> - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

le 26-10-2010 à 17:59:21 - Répondre

Bonjour

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Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.

Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.

Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.

Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade....

le 27-10-2010 à 09:14:31 - Répondre

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Coucou !!!


La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> > > > - Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > > > - Magouilleur !

Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > > > - Escroc !

Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > > > - EMBRAYAGE !!

Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
> > > > - Embrayage : pédale de gauche...

Bonne journée .....

le 27-10-2010 à 12:00:17 - Répondre

Un baiser de religieuse

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kikou

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque
> et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder .
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond :
>
> "J' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
>
> Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
>
> "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement tu dois être célibataire et
>
> deuxièmement tu dois être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
>
> "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tourne dans la prochaine contre-allée."
>
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
>
> Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi pour avoir péché.
>
> Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit:
>
> "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Michel et je vais au carnaval! »

Marie

le 28-10-2010 à 21:33:28 - Répondre

Entretien d'embauche

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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.

Et l'autre s'écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n'allait pas, ils disaient tous que c'était moi le responsable !...

le 29-10-2010 à 08:58:46 - Répondre

Dieu existe

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Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !...

le 30-10-2010 à 09:20:54 - Répondre

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slt
popeye il manque le debut de ton histoire


Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...



2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.



3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.



4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.



5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.



6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?



7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute

le 30-10-2010 à 09:33:41 - Répondre

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Re Môaaaaa!!!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Bonne soirée !!!
Manu

le 30-10-2010 à 19:08:14 - Répondre

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kikou
Un jeune Corse se rend à confesse :
>
> - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
>
>

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de s............

le 01-11-2010 à 13:14:39 - Répondre

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slt
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...

le 02-11-2010 à 08:11:29 - Répondre

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Kikou !!!!!

Un agent de l'Inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme Bretonne pour parler à un fermier,
>

"Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale",
>

Le fermier répond :
>

-"O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt.
>

L'officier explose :
>

- "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ", en prenant son badge
> dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
>

-"VOUS VOYEZ ÇA ?
>

CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS
> JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? "
>

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par
> CHARLIE le taureau.
> À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé…
>

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il se met à crier à l'inspecteur:
>

-"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!!"

euhhh bonne nuit ...
Manu

le 03-11-2010 à 00:03:46 - Répondre

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A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !

Un muet lui succède. Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit...
Et il ressort avec des pneus neufs....

le 05-11-2010 à 08:38:25 - Répondre

Avé

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Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi......

le 09-11-2010 à 09:13:22 - Répondre